Mal was zum lachen !!

Nightfly

ach so...

jetzt versteh ich!

dank euch

Sebastian

Z7B

sehr lustig !

Nightfly

:totlach:

eins war wohl nicht genug....

:laugh: :totlach:

Chris_SJ

Ich glaub\'s nicht... :laugh: :laugh: :laugh:

Supernasenbaer

basti:
Habe mir schon beim zweiten Bild gedacht, dass der als nächstes mit reinsegelt. *gg*
Das kommt davon, wenn Loide, die keie Ahnung von Physik haben nen Kran bedienen.

CHRIS-DO

Hier mal der aktuelle Dieselpreis am 19.11.2004 bei einer Schell Tankstelle in meiner Nähe.....

geithain

na.. die vorreiter.. das machen bald alle..

MARA

.....

MARA

einen hab´ ich noch ....

**-Hutfahrer-**

Wißt ihr, wie eure Computer zusammengebaut werden???

James T.Kirk

sieht nich gerade sehr professionell aus was die da machen :laugh:

supergrobi

Falls es noch mehr Beweise braucht . . .

dass die menschliche Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln: :lach:

1. Auf einem Fön von Sears: „Nicht während des Schlafes benutzen“.
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!] :d_zwinker:

2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: „Anleitung: Wie normale Seife benutzen.“
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?] :laugh:

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: „Serviervorschlag: Auftauen.“
[Aber das ist „nur“ ein Vorschlag!] :lach:

4. Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die „Unterseite“ aufgedruckt): „Nicht umdrehen“.
[Ups, schon zu spät!] :d_pfeid:

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: „Das Produkt ist nach dem Kochen heiß“.
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
„Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln“. :d_neinnein:
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]

7. Auf Boot’s Hustenmedizin für „Kinder“:
„Nach der Einnahme dieser Medizin
nicht Autofahren oder Maschinen bedienen“.
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten! ]

8. Auf Nytol Schlafmittel: „Achtung: Kann Müdigkeit verursachen“ :sterne:
[...nichts anderes haben wir gehofft!]

9. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
„Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen“. :augenroll:
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]

10. Auf Nüssen von Sainsbury’s: „Achtung: enthält Nüsse“. :o_yes:
[BLITZNACHRICHT!!!]

11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
„Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.“ :i_respekt:
[Was soll da noch schief gehen?]

12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: „Das Tragen dieses Kleidungsstücks
ermöglicht es nicht, zu fliegen“. :d_neinnein:
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Ne ne ich fass es nicht :totlach:

supergrobi

Absolut genial: :totlach:
Kennt ihr das, wenn man im Aufzug steht und es so krass langweilig ist? Hier ein paar tipps :

Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.

Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: \"Hallo Jörg, wie war dein Tag?\"

Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: \"Das ist meiner!\"

Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

Frage die Leute: \"Haben sie das gerade gespürt???\"

Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: \"Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen.\"

Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

Rufe: \"Gruppenumarmung!\" Und fang damit an.

Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst \"Seid doch still, seid doch endlich alle still!\"

Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: \"Kriegt ihr auch genug Luft da drin?\"

Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: \"Du bist einer von IHNEN!\" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: \"Also ICH trage frische Socken\".

Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

James T.Kirk

na dann werd ich mal wieder fahrstuhl fahren,aber in einem Wolkenkratzer,soll sich ja auch lohnen :laugh: da kann ich das alles ausprobieren :g_muhahaha:

James T.Kirk

ein Soldat kommt zu spät in die Kaserne.Er entschuldigt sich beim Kommandanten: \"mein Pferd ist plötzlich tot umgefallen \".Ein weiterer Nachzügler kommt etwas später mit der gleichen Entschuldigung.Ein paar Minuten später kommt ein dritter -mit der gleichen Entschuldigung.Als der vierte kommt,brüllt der Kommandant ihn an: \"nun sagen sie bloß nicht ,daß ihr pferd auch tot umgefallen ist !\"
\"nein,ich bin mit dem taxi gekommen,aber wir kamen nicht durch,weil drei tote pferde auf der straße lagen.\"

Großer Auflauf auf der straße .Ein Mann ist aus dem achten Stock gestürzt.Ein Passant drängt sich durch die menge ,beugt sich über das opfer und fragt: \"was ist denn hier passiert?\"- \"keine Ahnung \"-stöhnt der Verunglückte, \"ich bin auch gerade erst hier angekommen.\"

:laugh:

Sebastian

mahahaha hab hier n recht nettes Flash gefunden aber is auch relativ groß :d_niemals:

-----> klick mich,klick mich ich bin ein LINK <-----

Sebastian

Tipps zum richtigen Umgang mit Politessen

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: \'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.\' Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: \'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!\'
Sie sah mich an und sagte: \'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!\' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...
...ich war ja zu Fuß da.

muhahahahaha :totlach: :totlach: :laugh: :totlach: :laugh: :i_baeh:

Sebastian

[Blockierte Grafik: http://autsch.rtl.de/herzschmerz/schweine/andere_frauen.jpg]

Nightfly

@ basti

der mit der Politesse ist echt gut! :totlach: