Mal was zum lachen !!

    Für unsere Englisch-Genies:

    Mein Lieblingswitz ist mein Lieblingswitz, weil er sich so im Britischen Unterhaus (ich glaube 1940) wörtlich ereignet hat. In der Debatte ging es um Nazideutschland und Englands Rolle im aktuellen II. Weltkrieg:

    Nancy Astor (zu Premiereminister): \"If I were your wife I would put poison in your coffee!\"
    Sir Winston Churchill: \"And if I were your husband I would drink it.\"


    Diesen Witz habe ich von einem Forumskollegen aus einem meiner favorisierten Internetforen...

    |SUZUKI| |Swift MZ Sport|

    hallo ihr lieben.

    hab heute ne powerpoint präsentation bekommen wo ihr ein wenig deusch-österreichisch üben könnt.
    nur für den fall das ihr es malmit nem ösi zu tun bekommt der nicht so anpassungsfähig ist wie wir.
    soll sich keiner auf den schlips getretten fühlen is nur ein gag :k_biggrin: und vorallem nicht von mir.

    :k_biggrin:

    sehr lustige wörter sind dabei aber eins ist mir aufgefallen. Ihr setzt Marmelade der Konfitüre gleich, das ist so nicht korrekt.

    \"Seit der Konfitüren-Verordnung und laut EU-Vorschrift (Codexkapitel B5 Konfitüre und andere Obsterzeugnisse) dürfen als Marmelade nur noch Fruchtaufstriche aus Zitrusfrüchten bezeichnet werden. Dieses ist auf den englischen Einfluss zurückzuführen, denn der englische Begriff Marmalade bezeichnete schon vorher die besondere britische (Bitter-)Orangenmarmelade. Bei Konfitüre wird die Reglementierung noch komplizierter. Denn im Gegensatz zur Konfitüre kann eine Marmelade (auch) aus mehreren Fruchtsorten bestehen.\"

    :augenroll:

    oder auch \"Erdapfel\"

    \"eine alternative Bezeichnung für die Kartoffel, welche insbesondere im Süden Deutschlands und Österreich auch heute noch weit verbreitet ist.\" (man betone das NOCH :biggrin: )

    Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind
    Nullen mit einem Schwänzchen dran.


    Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht? - \"Das geht über meinen Verstand.\"


    Warum können Frauen nicht boxen? - Weil sie keine Rechte haben


    Der Pfarrer beobachtet seinen Messdiener, wie dieser Äpfel aus seinem Garten stiehlt. Ein paar Tage später ist der Messdiener zur Beichte beim Pfarrer.
    Der Messdiener ist fertig, da fragt der Pfarrer: \"Hast du nicht etwas vergesssen?\" \"Nein!\", antwortet der Messdiener. Darauf der Pfarrer: \"Stiehlst du mir nicht meine Äpfel aus meinem Garten?\" \"Ich kann dich so schlecht verstehen!\", entgegnet der Messdiener. Der Pfarrer etwas lauter: \"Stiehlst du mir nicht meine Äpfel aus meinem Garten?\" \"Ich verstehe nichts!\", kommt es zurück. Der Pfarrer wird zornig und spricht lauter: \"Du stiehlst mir doch meine Äpfel aus meinem Garten!\" Darauf der Messdiener: \"Also, ich hör wirklich nichts, ich glaube, wir sollten mal die Plätze tauschen!\"
    Sie tauschen die Plätze im Beichtstuhl und der Messdiener fragt: \"Bist du nicht mittwochs immer bei meiner Frau, wenn ich beim Schafkopfen bin?\" Darauf der Pfarrer: \"Du hast Recht, hier hört man wirklich nichts!\"


    Kennt ihr den vonder Frau die wegenunterleibsschmerzen insKrankenhaus kommt?
    Geht ins erste Behandlungszimmer und sagt zu dem Arzt da drin \" Doktor ichhab schlimme Unterleibsschmerzen\" Er: \" Ja das ist ein Zeichen für zu wenig Sex ..das behandeln wir hier ambulant\"
    Sie fügt sich und wird richtig durchgenommen, denkt sichaber da stimmt doch was nicht.
    Geht danachins zweite Behandlungszimmer, weil Schmerzen sind immer noch da
    \"HAllo Herr Doktor.. ich hab schlimme unterleibsschmerzen und ihr kollege meinte das läge an zu wenig Sex\"
    Er: \" Jaja..das ist einbekanntes Problem, das behandeln wir ambulant\"
    Selbe Nummer wie vorher, danachist sie total fertig und rempelt im Flur einen anderen Arzt an
    Er: \" Sie sehen aber nicht gut aus\" \"Ja ich hab schlimme Unterleibsschmerzen und die Sextherapie ihrer Kollegen hat nicht geholfen\"
    Daraufhin wird er total rot und stürzt ins erste zimmer wo die anderen beiden stehen : \" Ihr scheiß Zivis, macht euch gefälligst an die Arbeit!!!!


    Zitat aus nem anderen forum:

    Hm... war mal mit meinem Vater auf MOTORRADtour:
    Polizist bei Kontrolle...
    \"Könnten sie bitte mal AUSSTEIGEN?\"
    Mein Vater: \"Reichts auch wenn ich das Fenster runterkurbel?\"

    Zitat Ende^^

    Zitat


    Original von Bösi:
    Hm... war mal mit meinem Vater auf MOTORRADtour:
    Polizist bei Kontrolle...
    \"Könnten sie bitte mal AUSSTEIGEN?\"
    Mein Vater: \"Reichts auch wenn ich das Fenster runterkurbel?\"

    Das ist böse. :)


    \"Schau mal einer an, auf diese Stunde habe ich zwanzig Jahre gewartet!\" sagt der Verkehrsrichter zu seinem früheren Lehrer.

    \"Jetzt setzen sie sich mal dort drüben hin und dann schreiben sie hundertmal: Ich habe die rote Ampel nicht beachtet!\"

    Laufen zwei Nutten durch Mainz. Sagt die eine: Also Mainz ist ein ganz schönes Dreckloch!\" Darauf die andere: \"Meins auch!\" :totlach: :totlach: :totlach:


    Mfg Marc

    Die \"Suzukimania-Fahrschule\"

    *flücht* :lach:

    Meine Suzukis:
    seit 2005: 2005er 1.3 Jimny Urban Challenge 25, APIO 58*STAR / Front Bumper / GOKU / Intake Chamber / Panhards / HD Radius Arms, ARB Air Locker, ASFIR VTG-Schutz, BF Goodrich MT 215/75 R15, Dotz Hammada Dark, Fox V2A ESD, trail master comfort +50mm, Waeco MS-402 Autopilot
    2001 - 2005: 89er Samurai GTi, Babylobster, 255/70 R15 ATs auf CW, Eberspächer B5W-Standheizung

    Das ist eine Flash-Animation, macht normal der Browser von selbst auf, sofern Du IE, Firefox oder Opera in einer einermaßen aktuellen Version mit dem Flash-Plugin hast.

    Meine Suzukis:
    seit 2005: 2005er 1.3 Jimny Urban Challenge 25, APIO 58*STAR / Front Bumper / GOKU / Intake Chamber / Panhards / HD Radius Arms, ARB Air Locker, ASFIR VTG-Schutz, BF Goodrich MT 215/75 R15, Dotz Hammada Dark, Fox V2A ESD, trail master comfort +50mm, Waeco MS-402 Autopilot
    2001 - 2005: 89er Samurai GTi, Babylobster, 255/70 R15 ATs auf CW, Eberspächer B5W-Standheizung