EVIL HARDCORE MÄNNERTHREAD!! (no weiblichwesen wanted!)

    Da die liebe Sabine hier ja eh mitliest kann ich ja auch anständigerweise hier antworten ;)

    Was du nicht willst das dir andere tun, tu auch selbst niemand an...

    Soviel zum wir bei euch / ihr bei uns mitlesen *g*

    Aber du beweist es ja selber =)

    Zitat


    Original von geithain:
    JAAA !! mein leben als kurzfilm ^^ *g* geiles vid..


    *einMitleidsBierAufmach* -->pschschscht

    Aber die Alternativen gefallen mir auch nicht wirklich. *heititeiti*

    Mein heutiger Beitrag lautet \"Opfere lieber eine Stunde deiner teuren Arbeitszeit, anstatt deine Frau zum TÜV zu schicken!\" Bei mir und meinem Kollegen kommen oft Frauen vorbei und wollen das wir was an Ihrem Auto machen weil da irgentwas klappert oder sich komisch anhört. Und mit Ihrem scharm gepaart reißen sie uns meist aus der Reserve. Wir sind halt nur Männer. Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer
    liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
    Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: \"Duhu, mein
    Auto muss zum TÜV, wie geht\'n das?\" Diese liebreizende Hilflosigkeit
    treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: \"Wie, du warst
    noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?\"

    \"Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!\"

    \"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist
    doch ein Selbstläufer, kein Problem.\"

    \"Und wie geht das jetzt?\"

    \"???\"

    \"Wo muss ich denn da hin?\"

    \"Zum TÜV.\"

    \"Wo ist der denn?\"

    \"In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im
    Telefonbuch.\"

    \"Wo?\"

    \"Okay, ich such\' sie raus.\"

    (Augenaufschlag) \"Danke!\"

    \"Hier ist sie.\"

    \"Was muss ich denn da sagen?\"

    \"Guten Tag!\"

    \"Und dann?\"

    \"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!\"

    \"Wie mach ich das denn?\"

    \"Mündlich!\" [Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was
    ganz anders denken muss...]

    \"Und wie teuer ist das?\"

    \"Kannst du doch gleich mit erfragen!\"

    \"Geht das nicht billiger?\"

    \"du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.\"

    \"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?\"

    \"Klar, wenn du zuviel Geld hast!\"

    \"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muss, dann können die das
    doch gleich mit machen.\"

    \"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?\"

    \"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.\"

    \"Und was bitte schön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt
    sein?\"

    \"Weiß ich doch nicht!\"

    \"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?\"

    \"Nein, aber kann doch trotzdem sein.\"

    \"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl
    selbst kontrollieren, oder?\"

    \"Wie denn, ich sitze doch im Auto.\"

    \"????\"

    \"Und was machen die so beim TÜV?\"

    \"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.\"

    \"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?\"

    \"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen.\"

    \"Und wenn nicht?\"

    \"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt.\"

    \"Was denn?\"

    \"Na, Licht anschalten, und so weiter.\"

    Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem
    *Sven* in der Halle beim TÜV...

    .... Prüfer: \"Bitte das Abblendlicht einschalten!\"

    Scheibenwischer gehen an.

    \"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!\"

    Scheibenwischer auf Stufe zwei.

    \"Licht bitte!\"

    HUUUUUUP!

    Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

    \"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?\"

    Licht geht an.

    \"Jetzt bitte Fernlicht!\"

    Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

    \"Fernlicht bitte!\"

    Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

    \"Das Fernlicht bitte!\"

    Nebelleuchten und Fernlicht an.

    \"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!\"

    Scheibenwischer wieder an.

    \"\'tschuldigung!\"

    Blinker links an.

    Und jetzt bitte Blinker links! \"Rechter Blinker an.

    \"Warnblinklicht!\"

    Gebläse Stufe drei.

    \"Warnblinker bitte!\"

    Alle Lichter aus, Warnblinker an.

    Prüfer geht zum Heck von *Sven*.

    \"Bitte Fahrlicht einschalten!\"

    Scheibenwischer an.

    \"Fahrlicht bitte!\"

    Licht an, kurzes Hupen.

    \"Danke, jetzt rechts blinken!\"

    Heckscheibenwischer an.

    \"Bitte rechts blinken!\"

    Rechter (!) Blinker an.

    \"Danke, jetzt links!\"

    \"Was denn links?\"

    \"Blinken!\"

    Rechter Blinker an.

    \"Links bitte!\"

    \"Hab\' ich doch!\"

    \"Andere Seite!\"

    HUUUUP

    \"Bitte links blinken!\"

    Linker Blinker an.

    \"Warnblinker bitte!\"

    Warnblinker an, Prüfer überrascht.

    Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.

    \"Bitte Motorhaube auf!\"

    \"Bitte?\"

    \"Die Motorhaube bitte entriegeln.\"

    \"Wie denn?\"

    \"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!\"

    Tankdeckel schwenkt auf.

    \"Den anderen!\"

    Kofferraum wird entriegelt.

    \"Den anderen, vorne im Fußraum!\"

    \"Aua, mein Fingernagel!\"

    Motorhaube auf.

    Prüfer beugt sich in den Motorraum.

    HUUUUP

    Prüfer stößt sich den Kopf.

    \"\'´tschuldigung!\"

    Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

    \"Bitte aussteigen!\"

    \"Aber ich hab\' mich doch entschuldigt...!\"

    \"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte
    aus!\"

    Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum
    Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.

    Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer
    beugt sich aus dem Fenster.

    \"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich
    komme da gleich hin!\"

    \"Bin ich schon fertig?\"

    \"Nein, er muss noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!\"

    \"Wohin soll ich gehen?\"

    \"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende
    des Ganges, ich komme gleich dahin!\"

    \"Und mein Auto?\"

    \"Damit fahre ich in die andere Halle.\"

    Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den
    freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch
    verhindern, dass er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie
    springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den
    Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich
    sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften
    Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des
    leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres
    verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer
    unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
    Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie
    Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und
    dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der
    Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird
    abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte
    Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.

    \"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das
    gefälligst!\"

    \"Aber ich muss doch die Achse prüfen, und das ist die dazu
    vorgesehene Einrichtung!\"

    Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich
    ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

    \"Aber das sieht gefährlich aus.\"

    \"Wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle
    und trinken einen Kaffee!\"

    \"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?\"

    \"Ich mache nur meinen Job.\"

    \"Ich bleibe!\"

    \"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen.\"

    \"Seien Sie vorsichtig!\"

    \"....\"

    Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf
    die eigenen Räder gestellt.

    \"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur
    ASU.\"

    \"Wohin?\"

    \"Zur ASU!\"

    \"Links?\"

    \"Nein, rechts herum bitte!\"

    \"Nicht links?\"

    Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und
    dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt
    kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig,
    ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich
    versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren...
    Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
    Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische
    Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster
    herunter und fragte den Prüfer:

    \"Wohin noch mal? Links?\"

    \"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild
    mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte
    dort auf Sie.\"

    Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
    schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiten Weg nur noch einmal zu
    verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und
    Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu
    kommen.

    \"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!\"

    Vollgas im Leerlauf.

    \"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!\"
    schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

    \"WAS?\"

    \"S-T-A-N-D-G-A-S!\"

    *Sven* beruhigt sich wieder.

    \"So, bitte vorfahren, Motor anlassen\"

    \"Wieso, der Motor ist doch an?!?\"

    \"Fahren Sie bitte vor...!\"

    Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von
    Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt
    *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den
    Motor aus.

    \"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!\"

    \"\'tschuldigung...\"

    Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der
    Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden
    Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der
    Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage \"Was
    ist denn das für ein Knopf?\" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes.
    Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am
    Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne
    beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine
    Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung,
    und *Sven* bekam seine Plaketten..

    Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt,
    zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger
    einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

    *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die
    Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen
    ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern...