Mal was zum lachen !!

    Muahaha sowas von geil "Bist du Spiderman oder was ?"

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    -->Anmerkung bevor sich jmd. aufregt, die Szenen sind gespielt !

    Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

    So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

    Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
    "Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

    1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

    2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

    3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

    4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

    5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.

    6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

    7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.

    8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

    9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....

    10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

    11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

    12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

    13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

    14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

    15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

    16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

    17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

    18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

    19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

    20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."

    Herzlichst

    Ihr Bischof

    bash-org lese ich immer wieder gern.

    aber der scoda... ich find den hässlich. und ohne eingetragenes bodykit wird den wohl keiner zu dem preis mitnehmen. da steht ja nichtmal ob man das überhaupt eingetragen bekommt. für das geld gibts was besseres. sogar ohne ebay!

    gruß, dreffi

    Noch´ne Witzstory

    Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
    einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine
    Familie gründen konnten.

    Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau
    zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald
    hier sein."

    Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
    Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
    >
    > "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu
    > erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie
    > bereits erwartet."
    >
    > "Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
    > Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
    >
    > "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
    > nehmen Sie Platz."
    >
    > Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
    >
    > "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
    > Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
    > Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
    > dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
    >
    > "Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
    > Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
    >
    > "Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
    > garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus
    > 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
    > entzückt sein werden."
    >
    > "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
    >
    > "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
    > nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie
    > mit Sicherheit enttäuscht."
    >
    > "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
    >
    > Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
    > Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
    >
    > "Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
    >
    > "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
    > bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
    >
    > "Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
    >
    > "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
    > Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
    > Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
    >
    > "Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen
    > weit aufgerissen.
    >
    > "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
    > zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern
    > begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
    > Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
    > einpacken."
    >
    > Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .
    > ehm . . Equipment ??????"
    >
    > "Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
    > Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
    >
    > "Dreibein ???" -
    >
    > "Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
    > plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
    >
    > Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .!!!! :d_pfeid: :d_pfeid: