Mal was zum lachen !!

NAAAAAA bist du auch ein \"redlicher Mensch\"?? :totlach:

JaJa Das gute alte Telefon mit Schnur... :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Mfg Marc

Ferrari gegen Porsche gegen Trabbi

Ein Ferrarifahrer fährt auf der Autobahn. Plötzlich kommt er an einem liegen gebliebenen Trabbi vorbei.
Er fährt rechts ran und fragt ob er helfen kann.
Der Trabbifahrer: \"Wenn sie mich bitte bis zur nächsten Ausfahrt schleppen würden!\"
Der Ferrarifahrer holt die Abschleppstange raus, hängt den Trabbi hinten dran und sagt noch: \"Wenn ich zu schnell fahre, machen sie bitte Lichthupe!\"
Als sie bei 80 km/h angelangt sind, sind sie auf gleicher Höhe mit einer hübschen Porschefahrerin.
Sie zwinkert dem Ferrarifahrer zu, grinst ihn an und gibt Vollgas.
Er gibt auch Gas. Bei 210 sind sie wieder auf gleicher Höhe.
In diesem Moment stehen am Straßenrand zwei Polizisten. Der eine sagt: \"Du, hast du den Porsche und den Ferrari gesehen?\"
Der andere: \"Ist nichts besonderes, das ist hier jeden Tag so.\"
Wieder der eine: \"Du, hast du aber auch den Trabbi mit Lichthupe dahinter gesehen, die wollten den wohl nicht durchlassen!\"

haha! Hier willste kaufn? hä? nich? komm schon bekommst auch noch n Kasten Wernesgrüner dabei!!!

http://autoscout24.de/home/index/det…tsg_detail_bild

mal ein Witz aus Bayern (wir haben nix gegen Österreicher ...)

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher werden von Eingeborenen gefangengenommen.
Der Häuptling sagt zu den Dreien: \"Jeder von Euch läuft jetzt los und kommt mit 2 Früchten wieder, sonst seid ihr des Todes\".
Die Drei laufen los. Der Franzose kommt als Erster zurück und hat eine Weintraube und eine Erdbeere dabei.
Der Häuptling sagt: \"Du steckst Dir jetzt die beiden Früchte in den Hintern & wehe Du lachst dabei, dann ist Dein Leben zu Ende ...\"
Der Franzose tut wie man es ihm gesagt hat; die Traube ist kein Problem, aber die Erdbeere kitzelt so stark, daß er lachen muß. Daraufhin schlägt ihm der Häuptling den Kopf ab.
Der Deutsche kommt als Zweiter zurück und hat einen Apfel & eine Birne dabei. Gleiche Aufgabe ... Der Apfel ist kein Problem & auch die Birne steckt schon bis zum Anschlag, als auch der Deutsche lauthals zu Lachen beginnt. Der Häuptling schlägt auch ihm den Kopf ab.
Im Himmel begegnen sich der Franzose und der Deutsche. Der Franzose meint: \"Ich konnte nicht anders - die Erdbeere hat so gekitzelt, daß ich Lachen mußte ...\" Der Deutsche sagt: \"Der Apfel war gar kein Problem & auch die Birne war nicht so schwer, aber als ich den Österreicher mit der Melone und der Ananas gesehn hab\' mußte ich einfach lachen ...\"

Ich denke es reicht wenn ich den link reinstelle denn der rest steht ja da! Hab ich nach dem Hinweis von Elton in der TV total Sendung gefunden!!

TV Total Turmspringen....

*loool*
Allein wegen der Warnung würd ich den Schwachsinn kaufen :teufel:
[Blockierte Grafik: http://ggnxp.com/misc/static/biblewarning.jpg]

Das \"Give Bush a brain\"-Spiel

hier nochwas mit\'n bush

Klick

wenner hängen bleibt einfach mit der Maus wegziehen :lach:

ist irgendwie stumpf aber macht laune... *lol

Da musste sogar mein vierjähriger Sohn lachen. :biggrin:

Hi ich bin neu und wollte zu diesem erfolgreichen Thread auch mal was beisteuern:

Richtiges Verhalten auf einem Dorffest:

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige
Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben
wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein
Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese ###### saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
die absolute Hölle \"Jägermeister\". Hier wird es ernst. Sollte sich so was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann
man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach
Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch
nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür
sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
auf Dorffesten immer so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als
das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit
einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken
sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch
viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch:
die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus
Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der
Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto
größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach
dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.

Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der
Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so
mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zu
Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist
noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch
ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es
ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn
erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir
auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt
und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn
jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr
drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten
sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch
mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr
extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack
nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt
ist...

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du
wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem
Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder
halbwegs normal läuft...

Danke für die Rekonstruktion, auch unseres, Dorffestes. Zumindest weiß ich jetzt genauer was ich alles Falsch bzw Richtig gemacht habe *g*

Hammer geil

3...2...1 Lach! :k_biggrin:

Bei ebay ist auch kaum was unmöglich, so habe ich heute einen Typischen BäMWÄ Fahrer entdeckt der seine Motorhaube loswerden will.

Ich finde man sollte schon der deutschen Sprache in etwa gewachsen sein. Aber seht selbst :totlach:

Viel krasser find ick den Firefox-Skin.... :lol:

hey das is echt geil und sehr wahr, jetz weiß ich endlich was ich dieses Jahr falsch gemacht habe, aber ich werde mir für nächstes Jahr viel muhe geben die Regeln einzuhalten!

und wenns eben den Samstag abend nicht klappt, dann is ja noch der Sonntag um alles zu beachten ;-))))))

Nachholer das kein FireFox Skin. Ist ein Windows theme nennt sich \"LovesDyingEmbers\"

so!
hab mal \'n neues profilbild für eisbär gefunden: :p

a real swift fan :augenroll: http://www.autoscout24.de/home/index/det…tsg_detail_bild

und bitte Weitere Informationen lesen

Merkelschokolade, damit auch Ihnen der Appetit vergeht...

:lach: :lach: :lach:

[Blockierte Grafik: http://home.arcor.de/pcduerke/merkelschokolade.jpg]