Mal was zum lachen !!

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt: Hammerhart
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1. Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

2. An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

3. Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

4. Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...

5. Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

6. Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

7. Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

8. Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

9. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

10. Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluß weiter zu öffnen, muß aber anschließend feststellen, daß sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluß, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: \"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!\"
Darauf er: \"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!\"

Internetregeln

Alle Menschen genießen die gleichen Rechte, ohne Ansehen ihrer Konfiguration, ihres Speicherplatzes oder ihrer Softwareversionen.

1 Verlassen Sie das Internet immer so, wie sie es vorzufinden wünschen.

2 Die Haltung von Computerviren in der Wohnung ist genehmigungspflichtig.

3 Die Internetzugänge sind freizuhalten und müssen im Wechsel von allen Bewohnern gesäubert werden.

4 Der Herr hält der Dame die Webseite auf und hilft ihr in die angehängte Datei.

5 Eine E-Mail darf nicht mehr als 2000 Anschläge enthalten und darf sich nicht auf Terroranschläge beziehen.

6 Beim Linksabbiegen Vorfahrt beachten.
Wer einen Kettenbrief unterbricht, löscht oder einfach nur ablegt, hat der Menschheit einen großen Dienst erwiesen.

7 Auf Verlangen ist der Platz vor dem Monitor für ältere und analoge Mitbürger freizumachen.

8 Beim Betreten eines Chatrooms ist die Kopfbedeckung abzunehmen.
a.) Reden Sie nur, wenn Sie gefragt werden. Lassen Sie sich nicht von Fremden ansprechen.
b.) Reden Sie nur, wenn Sie etwas zu sagen haben.
c.) Reden Sie also am Besten überhaupt nicht.

9 Bevor Sie eine E-Mail abschicken, überprüfen Sie Ihren Wortschatz.

Also dieses Spiel ist voll der Hammer, ich bin so erschrocken...und meine Schwiegermama ist gleich rückwärts vom Stuhl gekippt!!!
!!!RESPEKT!!!

ob Viagra helfen würde?

Das Spiel ist wirklich der Hammer!!! Hab es heute mal mit meinem Chef gespielt... Der hat danach so ähnlich ausgesehen wie die im Spiel nur das er halt nicht so gegrinst hat!!! Aber er war genauso blass!!!

Die Gehalsterhöhung kann ich mir jetzt wohl an den Hut stecken!

Mfg Marc

kurze erklärung zu den bildern. und schaut sie euch genau an. bei uns an der fh wird neu gebaut. genau gegenüber von unserem gebäude. der kerl auf der leiter iss bauarbeiter und iss der meinung das so ne scheibe unzerstörbar iss :augenroll:

na nee iss klar nee. :i_respekt:

also da fahr ich lieber mit 270 über die autobahn mit nem moped als so ne action zu bringen. naja zumindest weis man jetzt warum er net in der fh iss sondern außen :d_gutefrage:

p.s. beim einbau der scheiben haben wir selbst mitbekommen wie drei stück kapputtgegangen sind :d_pfeid:

My mother once gave me two sweaters for my birthday. The next time I visited her, I made sure to wear one. Instead of the expected smile, she said, \"What\'s the matter? You didn\'t like the other one?\"

Paco: Respekt! Der traut sich was!

voller service an der tanke :lach:

Paco: als sicherheitsbeauftragter kann ich da nur sagen: PFUI krass der typ

Genau Anthrax!!! Der hat bestimmt ne sehr gute Unfallversicherung!!!

Paco... Eure Arbeiter sind ja echt mal lebensmüde!!!

Mfg Marc

Hab da auch grad noch wat gefunden!!!

Das mit der Mülltrennung is ja gut und schön...

Aber was zuviel ist ist zuviel!!! :biggrin:

Mfg Marc

lol ! wie bescheuert

is ja super und wenns ein Bierlokal ist wird wohl hinter dem bierpissplatz ne lange schlange sein *g*

vorallem wie möchte man denn heraus finden was sich in der da drin befindet?

bdd Kati

hat da jemand den Gag nicht verstanden ?? ;p

Mal ein paar Männer Witze:

\"Klar hat Gott den Mann vor der Frau erfunden, jeder Künstler macht doch einen Rohentwurf, bevor er das eigentlich Kunstwerk schafft!\"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben... .\" Hu, hu!\" ruft die graue Zelle. Keine Antwort.\" Hu, hu!\" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt : \"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!\"

Männer mit Bierbauch haben meistens einen \"Schneewittchenkomplex\". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: \"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!\"

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Warum können Frauen so schlecht einparken? Weil Männer ihnen immer erzählen, dass DAS 20 Zentimeter sind.

Weshalb sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit sie auch die Männer verstehen!

Jetzt mal fiese sachen:

\"Mami Mami, gibst Du mir ein paar Kekse?\" \"Sind in der Dose auf dem Schrank, hol sie dir selbst.\" \"Aber ich hab doch keine Arme.\" \"Keine Arme - keine Kekse!\"

Warum gibt es in Polen so grosse Kreisverkehre? -Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

Ein Flieger ist dabei, abzustürzen. Man findet noch einige Fallschirme, aber eben nicht genug für Alle. Ruft ein Deutscher: \"Rettet die Kinder!\" Ruft ein Amerikaner: \"..ah, come on, fuck the children..\" Fragt ein Belgier: \"Ja, haben wir denn noch so viel Zeit?\"

Finden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuss löst sich. Dem, der vorne reingeguckt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: \"Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken.\"

Warum ist deine Frau eigentlich so fett?\" \"Sie hat Alzheimer-Bulimie!\" \"Was ist denn das?\" \"Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen.\"

Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen? Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen!

Zwei Äthiopier beim Versteckspiel: \"Ich hab Dich, Du fette Sau, Du bist hinter\'m Besenstiel!\"

ok das wars jetzt erst mal

etwas makaber, oder?