Mal was zum lachen !!

jo der is gut! :erschreck: :totlach: :laugh:

naja... netter Versuch das Board zu verarschen, aber das war zu deutlich

löl. Geil war mit der Farbe. :totlach: :k_biggrin:

Gruß Blue

:totlach: :totlach: :totlach:

der ist am ende

:laugh: Das ja mal was für uns Mädels, Männer in ihrer Freizeit.

bdd Kati

absolut geil mit dem Skyline! der raffts ja mal überhaupt nich! atomrofl!!!

Ich hab dann auch mal was nettes gefunden, was ich euch nicht vorenthalten möchte:

1.
Such die 3 Unterschiede!
Ach ja, macht die Boxen an. Der Hintergrundsound is zum schießen

2.
[url=http://y.20q.net:8095/btest?,84!6TwrN3Y17DtkW24]20 Questions![/url]
Das ist auch lustig! Ich hab an ne Katze gedacht und nach 10 Fragen hatte das Script es raus. Nur beim Auto hab ich gewonnen, da hat das Script aufgegeben *hihi*

3.
Der absolute Hammer: Gesichtsanalyse
Beantwortet einfach die 12 Fragen und es erscheint ein Foto mit bemerkenswerter Ähnlichkeit *loool*

4.
Und dann hab ich noch einen netten \"kleinen\" Text gefunden, von einem Mann, der uns Frauen versucht die Männer zu erklären. Eigentlich allseits bekannte Tatsachen, aber doch lustig wenn man alle mal auf einen Blick sieht :biggrin:

So versteht man Männer!

Wir bekommen immer \'die Regeln\' von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachten, dass alle mit \'1\' nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. \'Ja\' und \'Nein\' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was \'malve\' ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: \'Nichts\', dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

:totlach:

boah cuddle...ich hab fast nen herzstillstand bekommen beim ersten!
corallem ich noch schön auf extrem laut gestellt....
jetzt muss ik mich erstmal wieder beruhigen....

Hallo miteinander. Sowas tue ich normalerweise nicht, aber ich weiß nicht mehr wen ich fragen soll......

So. Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir wohnen zusammen und haben wirklich sehr viel Spass miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von eine Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten - war nicht mehr die Frau die ich kennengelernt habe und heiraten möchte..... Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie hat ein neuen Job angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, daß sie alleine fortgeht - das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, daß ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt \"Ich kann jetzt nicht reden\", legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr Handy geklinget und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersuchtig und will ihr nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand anderen kennengelernt hat.
Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draussen gegangen um auf sie zu warten und sie zu erwischen. Keine schöne Sache aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem eigenen Auto versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher das sie sich ziemlich lang geküsst haben..... Und dann habe ich gesehen, dass mein eigenes Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.

So jetzt die Frage an Euch:

Soll ich das Auto in die Werkstatt fahren oder ist es möglich das selber wieder zu reparieren?

:totlach: :laugh: :sonne: :totlach: :laugh: :sonne:

asso hab nochwas

Frauen und sex....

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Ich hatte nie richtig verstanden,
warum Sexbedürfnisse von Männern
und Frauen so unterschiedlich sind.
Alle diese Geschichten von Mars und
Venus... Und ich hatte auch nie
verstanden, warum Männer mit dem
Kopf undFrauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich
ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns
unter der Decke anzufassen, zu streicheln,
zu küssen.... Ich war schon sehr heiß
und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell
orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie zu
mir: \"Hör zu, ich hab jetzt keine
Lust Liebe zu machen, ich hab nur
Lust, dass du mich fest inn deine Arme
nimmst,mmh?\"

Ich antwortete: \"WAAAAS?\" Sie sagte
mir dann die Zauberworte: \"Du kannst
einfach nicht mit den emotionellen
Bedürfnissen einer Frau umgehen\".

Am Ende hab ich kapituliert und
resigniert. Ich hatte in dieser
Nacht keinen Sex, und so bin ich
eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine
Frau und ich im RheinRuhrZentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie
3 schöne aber teure Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht
entscheiden konnte, sagte ich
ihr, sie solle alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren
nicht trauen, und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert
sagte sie weiter, sie würde natürlich
auf Grund der neuen Kleider ein
Paar neue Schuhe brauchen, die
leider 600 Euro kosteten. Da habe
ich zugesagt, ich fand es richtig...

Danach sind wir am Juwelier vorbei
gelaufen. Sie wollte hinein, und
kam mit einer Armkette mit Diamanten
heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet....

Sie war total begeistert!!! Sie
glaubte wahrscheinlich, ich wäre
plötzlich verrückt geworden, aber
das war ihr eigentlich egal. Ich
glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches
Schema kaputt gemacht, als ich wieder
\"Ja\" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das hättet ihr sehen müssen. Genau
in dem Moment sagte sie mir mit ihrem
schönsten Lächeln: \"Gehen wir zur Kasse
zahlen!\" Es war so schwierig, nicht
anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:
\"Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt
keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen\".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich,
und noch mehr als ich noch dazu sagte:
\"Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst\".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte,
kam natürlich das letzte Meisterstück:
\"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen
eines Mannes einfach nicht umgehen\".

schöne flashs...

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:lach:

DAUFAQ.de - Juristen erklären das Internet

aua... :erschreck:

und noch was...

ein sehr löblicher Mensch...

:a_augenruppel:

wer\'s schafft das fließend und ohne fehler vorzulesen der is echt nicht schlecht:

Im Heroindunst, sagte der Papst, versinke die ganze Pornoindustrie. Der Vatikan lehne die These Vati-kann-alles ebenso ab wie die andere: Mein Bauch gehört mir. Ein Kardinal übersteht eine Operation ohne Betäubung nach kurzer Betübung. Denn mit Gleichstrom fahren die O-Busse in Ostrom. Korrekte Beinhaltung beinhaltet beim Tragen der päpstlichen Standarten verschiedene Standarten. Man hat mir öffentlich beigepflichtet, das Fahnentuch ist beigefarben. Bei der Spendensammlung dient der Reinerlös dem Nachweis der Reinkorporation des Heiligen durch Gott, den Alleinen. Auf alle Nachlaßfächerchen erstrecken sich die Recherchen der Inquisition. Durch das Buschfeuer steuerte kein Buschauffeur den Wagen wie dieser Missionar. Es ist auch keine Legende, daß er das Zugende noch erreichte, obwohl die Nachteile eines Nachteilzuges nicht zu leugnen sind. Sein Seelentröster war ein Seeleopard, ein Häscher, der kein Häschen entkommen ließ. Auf dem Estrich stand: Bindestriche bieten bei manchem Politikersatz Schreiberleichterung. Große Bilderfolge hatte der Textilingenieur mit seinen Textilillustrationen zur Salonalbumserie. In diesen Wonnetagen meidet man die schönsten Wohnetagen, und selbst in der Versandabteilung beugt man sich über die Verandabrüstung. Vor allem der Talentförderung diente der Wettbewerb zur Talentwässerung durch Stauseen. Die Staubecken müssen gesäubert werden, am besten nimmt man dazu ein Staubtuch. Die Heimat ohne jede Heimatmosphäre war für die Weise ideal, ging es hier doch babygerecht zu trotz der babylonischen Sprachverwirrung. Alles war großzügig, nur die Alträume waren wahre Elternalpträume. So gab es zum Beispiel nur ein Schuhregal für alle Stiefeltern. Doch auf dem anschließenden Presseessen wurden Seeigeleier geboten, Tiefkühlautomatensalat, Wurzelenden mit Schweinelenden, Nachtischweine etc. Die am meisten gefürchtete Profiamazone der Panamazone behauptete, weder Gage noch Visagebühren seien ihr wichtig. Sie legte zu ihren Spargeldern, was sie bei der Spargelernte verdient hatte.

bo ey der ist ja mal löblich voll gestört. da bekommt mann ja magenkrämpfe wenn man sich das durchliest.

Hab da grad was auf Lachschon.de gefunden..

Titel: Frau am Steuer...!!

ok jetzt mal im erst... wer war das??

Umarmen

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
\"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?\".
Ich antwortete: \"WAAAAS?\"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: \"Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen\". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder \" Ja\" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln \"Gehen wir zur Kasse zahlen!\"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:\" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen\".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:\" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst\". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:\" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen\".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!

:totlach: :totlach: :totlach:
mehr sowas unter http://www.frauenfeindlichesarschloch.de

be diesem witz bitte nichts essen ! :teufel:

also

mann und frau liegen im bett und sind beide tierisch heiss aufeinander also legen se los aber dann die frau:schatz ich werd nich richtig feucht !
der mann ärgert sich und fragt ob sie nich irgendwas tun kann damit sie doch feucht wird !
frau überlegt kurz geht aufs klo und kommt anch 5 min wieder !
der mann probierts also und siehe da sie isr richtig feucht !

akt vollendet beide zufrieden und dann fragt der mann \"wie hast du es denn nun geschafft das es doch ging ?\"
die frau \"naja wo schorf ist ist auch eiter \" :totlach: :erschreck: