Mal was zum lachen !!

@ Basti

Ich würd das aufpassen!! Hat dir deine Mutsch nicht beigebracht keine Dinge von Fremden anzunehmen??
Kannst mir ja auch mal was schicken *grien* oder brings vorbei

ACHTUNG!

Bitte den Verstand ausschalten!

Zurück von meinen Streifzügen, habe ich den folgenden Beitrag im Gepäck ...
(gemopst aus einem anderen Forum!)

Zitat

Hallo Elisabeth,

ganz klare Antwort: durch Rauhfasertapete!

Ich arbeite seit fast fünfzehn Jahren beinahe täglich nach dem Abklingen der Kopfschmerzen daran, die Geheimbotschaften auf Rauhfasertapete zu entschlüsseln. Es ist mir jetzt endlich gelungen, dieses Geheimnis zu enträtseln. Hierzu muß man wissen:

1. Auf jeder Rolle steht dasselbe, aber rückwärts
2. Der Text ist in einer universellen Weltsprache gehalten, die auf der weltweit universellen Frequenz des Unterbewußtseins ankoppelt
3. Rauhfaser hängt in fast jeder Wohnung
4. Rauhfaser beeinflußt durch den verschlüsselten Text unser aller Gedanken und damit unser aller Tun, Handeln und Leben
4. Auch mehrmalige Anstriche oder Übertapezieren durch andere Tapeten haben auf die Bewußtseinskontrolle durch Rauhfaser keine Auswirkung
5. Bis zum Fall der Mauer wurden 98% aller Rauhfaser im Ostblock produziert ? im Geheimauftrag des Westens !!!
6. Kein Politiker lebt mit Rauhfaser, ausgenommen An-gela Merkel, weil ihr Friseur das empfohlen hat

Aber das Schlimmste und Verheerendste: Man kann Rauhfaser praktisch überhaupt nicht entgehen, selbst wenn man zu Hause andere Tapeten verwendet. Ist Dir hierzu auf-gefallen, daß auf den Straßen immer mehr Obdachlose zu beobachten sind? Diese kritische Bevölkerungsgruppe weiß dem Problem nicht mehr anders zu entgehen, als überhaupt keine Räume mehr zu betreten! Aber es gibt Regie-rungspläne, Häuser auch von außen mit Rauhfaser zu ta-pezieren!!!

Mehr dazu und wie man sich gegen die Geheimbotschaften auf Rauhfaser wehren kann, ohne obdachlos zu werden, in meiner Broschüre

\"Gedankenkontrolle durch Rauhfaser/
Die entschlüsselte Geheimbotschaft\",

erhältlich gegen eine Schutzgebühr von 175 €, in bar zu übergeben auf einem untapezierten Marktplatz meiner Wahl.

Iven Fritsche

Alles anzeigen

Also nix jetzt gegen Verschwörungen, das sind nämlich keine Theorien, sondern Verbrechen, aber manchmal wirds dann doch etwas paranoid...

Ja Bernd das Brot hat das schon immer gewusst!!!
\"Ich geh jetzt heim und lerne das Muster meiner Rauhfasertapete auswendig!\" Ich glaube er wollte Kontat aufnehmen!

..//////..
.(o)(o).....
..(__)....
...(_).....Güden tog
....(_)..
...(_)....
...(_).....isch bin en hägga aus Leipzsch
..(_)....
.(_)....un diss iss en selbstprögrammirder
...(_).....
....(_)...bösartscher Compjuderwurm..
.....(_)....
.....(_)....
....(_)...
....(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder
..(_).....
...(_)...iss des en manueller Wurm.
.(_)....
..(_).....
...(_)...
.....(_)....Also löschen se bidde
....(_)....
...(_)...alle Dadeien von de Festpladde
...(_)..
.(_).....
.(_)...
.(_)....und schickese den Wurm
..(_).....
...(_)...an alle die se kennen.
....(_)...
....(_)....
...(_)...
...(_).

--

das ist wirklich ein arg böser wurm....
und der kommt auch noch aus Sachsen....
verdammt....

[Blockierte Grafik: http://img9.imgspot.com/u/04/265/10/DelfinundKuh.jpg]

Das Bild ist im Krankenhaus von Bichat dazu benutzt worden, verschiedene Stress-Niveaus zu testen. Schauen Sie sich die beiden Delphine, die aus dem Wasser springen, genau an ! Die Delphine sind absolut identisch!

Die Forscher haben festgestellt, dass Menschen, die unter Stress stehen, die beiden Delphine verschieden wahrnehmen. Je mehr eine Person unter Stress steht, desto unterschiedlicher werden die beiden Delphine wahrgenommen.

Generell gilt: Je mehr die beiden Delphine in der subjektiven Wahrnehmung voneinander abweichen, desto höher ist der aktuelle Stresslevel der betreffenden Person.

Also: Wenn Sie die beiden Delphine sehr unterschiedlich sehen, hier ein guter Rat: Räumen Sie Ihren Schreibtisch auf, gehen Sie nach Hause und ruhen Sie sich aus !

Es ist zwar erst Mittwoch.... Aber allen hier schon mal ein stressfreies Wochenende! :biggrin:

Da bin ich 4 Wochen kzH und sitze fast nur vorm PC, und dann bin ich schon so fertig mit der Welt. Ich muss off...

[c=darkblue]http://www.happytreefriends.de war gestern ... [f3]geht mal auf ...

http://www.couchkartoffelsalat.de[/code]

gibt da lustige clips![/f3]

bsp. Kategrie Flash, Auf den Bären klicken und dann die Nummer 15 genialo
mit Sound ankucken natürlich

p.s. ihr werdet mich lieben *fettgrins*

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: \"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust\". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: \"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden.\" Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: \"Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.\"

FERRARI maranello ?

M U S I K fürs Forum - beschwingt in den Arbeitstag! :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Etwas [c=red]makaber ![/code], aber trotzdem ganz lustig.

http://www.happytreefriends.com

edit. hab jetzt erst gesehen daß weiter oben schon steht \"http://www.happytreefriends.com%5c" war gestern. sorry.

[f3]Das ist mal krass ...[/f3]
[c=darkblue]ein Umbau vom NSX zum F50[/code]
[c=blue]Tuning Total sag ich da nur ...[/code]

http://www.j-body.org/forums/read.php?f=6&i=54674&t=54674

http://www.xanga.com/home.aspx?user=CaliNoodleZ

http://www.osa-clan.ch

links auf news klicken dann rechts auf reports.

Wie man auf einem Dorffest richtig trinkt... :sonne: :sterne:

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige
Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben
wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein
Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
die absolute Hölle \"Jägermeister\". Hier wird es ernst. Sollte sich so was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann
man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach
Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch
nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür
sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
auf Dorffesten immer so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als
das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte,denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit
einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken
sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch
viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch:
die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus
Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der
Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto
größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach
dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.

Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der
Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so
mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zu
Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist
noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch
ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es
ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn
erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir
auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt
und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn
jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr
drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten
sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch
mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr
extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack
nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt
ist...

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du
wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem
Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder
halbwegs normal läuft...

gefunden bei 4ringe.de:

Lauter Arschlöcher...
Hast du auch manchmal die Schnauze so richtig voll? Du hast dich geärgert und weißt nicht, wo du deine Wut mal so richtig auslassen kannst? Die nachfolgende kleine, feine Anleitung soll dir helfen, deinem Ärger Luft zu machen und vor allen Dingen noch ein wenig Spaß dabei zu haben. Also, es begann eigentlich ganz einfach:

Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: \"Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen.\" Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, daß ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: \"Sie sind ein ARSCHLOCH!!\" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser!

Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl.

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-erkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Arschloch an und sagte: \"Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?\" Das Arschloch sagt nein und ich brüllte in den Hörer: \"... weil Sie ein Arschloch sind!\" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Arschloch! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte!

Was für ein königlicher Spaß. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: \"Sie ARSCHLOCH!!\" und legte dann aber nicht auf. Er sagte: \"Unterlassen Sie diese Anrufe.\" Ich sagte: \"Nein.\" Er sagte: \"Wo wohnen Sie?\" Ich sagte: \"Ich wohne am Gustav- Heinemann- Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.\" Das Arschloch sagte: \"Lauf dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei.\"

Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: \"Wer bist du, du Penner, lass die Scheisse bleiben\". Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. \"Prima\" sagte er, \"dann kann ich dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für deine Unverschämtheiten\". \"Ich freue mich\", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav- Heinemann- Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav- Heinemann- Ufer und sah zu, wie die Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!

Was lernen wir daraus: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren...