Beiträge von Sebastian

  • standlicht-sockel?

    LED Standlicht ist nicht erlaubt aber wems gefällt der solls machen aber ich kann dazu nur sagen das es bei swift nicht viel bringt am tage sieht man nicht wiklich das es an ist und in ner nacht is es auch nich viel heller weil im standlicht kein wirklicher reflektor ist wie bei andern fahrzeugen wo das Standlich in der Hauptscheinwerfern ist..

    also ich kann davon nur abraten

  • Mal was zum lachen !!

    Wie man auf einem Dorffest richtig trinkt... :sonne: :sterne:

    1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige
    Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

    2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett.
    Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die
    Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
    dafür.

    3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben
    wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein
    Spaß.

    4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn
    eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
    verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
    Pisser stellt sich da an.

    5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
    dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und
    wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste
    Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier
    bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig
    ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
    haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
    drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
    stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein
    Kindergeburtstag.

    6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
    die absolute Hölle \"Jägermeister\". Hier wird es ernst. Sollte sich so was
    andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann
    man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach
    Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
    wiederzubeleben.

    7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun
    stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch
    nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür
    sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

    Erstens: Bratwurstfressen
    Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne zeitlang
    sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
    auf Dorffesten immer so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als
    das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte,denen man beim
    Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit
    einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken
    sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch
    viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch:
    die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus
    Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der
    Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto
    größer die Überlebenschance.

    Zweitens: Tanzen
    Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
    anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein
    in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen
    Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.
    Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst
    Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach
    dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
    geflohen bist.

    Drittens: Sektbar
    Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
    so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht
    mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der
    Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der
    Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so
    mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
    Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
    Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern
    Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zu
    Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist
    noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch
    ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es
    ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz
    wichtiger Punkt, nämlich...

    Viertens: Kotzen
    Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses
    Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
    Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn
    erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir
    auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
    verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt
    und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn
    jetzt heißt es:

    Fünftens: Die Letzten
    Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr
    drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist,
    kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter
    anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten
    sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch
    mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr
    extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

    Sechstens: Nach Hause
    Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,
    Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
    Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack
    nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt
    ist...

    Siebtens: Der Morgen danach
    Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du
    wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben
    gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine
    verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
    Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
    Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem
    Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder
    halbwegs normal läuft...

  • Ich hab da so n Problem!

    ja das mit dem tönen is rehct schwer und ich denk auch nicht das du das hinbekommen wirst. Sind hier im forum glaub ich bloß paar leutz die das allein hinbekommen haben. Das prolem is einfach das die scheiben zur sehr in 2 richtungen gewölbt sind. lass es lieber machen dann sieht es erstens gut aus und zweitens hast dann auch meist garantie drauf. bei mir hätte es so um die 110€ für die drei scheiben hinten

  • Mal was zum lachen !!

    Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: \"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust\". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: \"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden.\" Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: \"Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden.\"

  • Games Center

    also NFSU 2 kommt offiziell am 16. November (wenn ich mich nicht irre) raus glaub auch nich das es davon ne Demo gibt weil dafon hätt ich schon was gehört... 8) wenn es doch eine geben sollte dann muß ich es unbedingt wissen..

  • Handy Gewaschen!!!??

    das is natürlich richtig mies,zum glück is mir sowas noch nie widerfahren.
    kenn aber ne menge leute die mit handy schon baden gegangen sind(unfreiwillig meistens) und irgendwie gingen alles handys danach noch (waren alles Nokia) man darf es halt nur nich versuchen anzumachen wenn es noch nass ist.
    Ja mit dfaten retten wird\'s schlecht aussehen wenn es nichtmal mehr angeht.Denk mal das es irgendwo \'n kurzen gegeben hat.Also wenn die daten auf der sim sind müsste es eigentlich noch gehen,einfach mal die SIM in \'n anders handy machen und gucken ob die nummer noch vorhanden sind.Weil das wär für mich das wichtigste,da sind ne menge nummern drauf von leuten die ich höchstwarhscheinlich nicht mehr bekommen könnte.

    Drück dir die dauemen das alles einiger maßen gut ausgeht. *daumendrück*

  • Mal was zum lachen !!

    Der Damenslip


    Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:
    Romantisch, aber nicht zu persönlich.

    Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
    Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

    Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.

    Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

    \"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
    Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
    Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

    Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.

    Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

    In liebe Dein Schatz.

    PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. \"

    Den Rest denkt Ihr Euch besser.....

  • Kraftstoffpreise auf neuem Rekordniveau - Und was macht ihr???

    jo die preise sind echt der hammer. weiß echt nich wo das noch hinführen soll *grml* *motz*

    meine parents habensich auch gestern drüber aufgeregt. so von wegen das der sprit immer gleich teuer is ob nun \"ostmark\" oder \"D-Mark\" oder \"Euro\" es war irgendwie immer bei 1,50 und da wird es jetz auch hingehen hab ich ganzstark das gefühl.

    naja ich fahr jedenfalls immer nach polen zum tanken,sind ja nur kanpp 40km eine tour und dann immer schon \'n 20l kanister mitnehmen und das passt schoooo der sprit kostet da 0,89€ oder so ungefähr. aber ich kauf da dann auch meine Zigaretten (200stück wie man darf,gell hutfahrer*g*) da kostet mich die sdtange West Lights 12€ und damit kann ich leben.

    zu dem bild von hutfahrer,mein dad war auch gestern irgendwo auffer autobahn tanken und das diesel war da wohl auch über 1€. aber das geht ja dann über de firma.