Beiträge von swiftboy81

  • Mal was zum lachen !!

    Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

    \"Hiere Bechelun hippe!\" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

    Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge
    stelle ich zuerst eine Frage:

    \"Haben sie etwas vom Huhn?\"

    Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
    aber eindeutig mit \"...icken\" endet. Ich antworte: \"Später
    vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.\"

    Etwas lauter tönt es zurück: \"CHICKEN!\"

    Ich kann es mir nicht verkneifen: \"Nein, ich würde es gleich
    selbst abholen.\"

    Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte
    Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht,
    sage ich: \"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
    Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?\"

    \"Hamburger?\" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der
    Wahrheit entsprechend erwidere ich: \"Nein, ich bin von hier. Aber
    hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?\"

    \"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?\"

    \"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen.\"

    \"Schieß?\"

    \"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile
    ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann
    es erneut riskieren.\"

    Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja
    nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

    \"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?\"

    \"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht
    zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.\"

    Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher \"Sicher doch\"
    oder \"anus\" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

    Deutlicher jedoch erklingt nun: \"Was dazu?\"

    \"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
    Kartoffelstäbchen.\"

    \"Also Pommes?\"

    \"Von mir aus auch die\"

    \"Groß, mittel, klein?\"

    \"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere
    und kleine.\"

    \"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?\"

    Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
    deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: \"Falls das die
    Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen
    wir weiter?\"

    Die Stimme schnauft kurz und fragt: \"Gut, gut. Etwas zu den
    Pommes?\"

    \"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder,
    bitte\"

    \"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!\"

    \"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein.\"

    \"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!\"

    Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich
    habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-
    Euroschein. \"Tut mir leid, aber ich hab\'s nicht grösser.\"

    PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: \"Kein Problem.\"

    Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
    Stahltresen klappern.

    Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs
    Finale: \"Kann ich eine Quittung bekommen?\" fragte ich
    überfreundlich. \"Ist ein Geschäftsessen.\" ...

  • Mal was zum lachen !!

    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: \"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse.
    Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!\" Der Rektor: \"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.\" Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
    \"Uwe ,\" sagt der Direktor, \"es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.

    Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!\"

    Uwe nickt eifrig.


    Rektor: \"Wieviel ist 6 mal 6?\"
    Uwe: \"36.\"

    Rektor: \"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?\"
    Uwe: \"Berlin.\"

    Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: \"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.\"


    Lehrerin: \"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?\"
    Rektor: \"Bitte schön.\"

    Lehrerin: \"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?\"
    Uwe, nach kurzem Überlegen: \"Beine.\"

    Lehrerin: \"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?\"
    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: \"Taschen.\"

    Lehrerin: \"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
    auf drei Beinen?\" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: \"Die Hand geben.\"

    Lehrerin: \"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?\" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: \"Kaugummi.\"

    Lehrerin: \"Wo haben die Frauen die krausesten Haare?\" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: \"In Afrika!\"

    Lehrerin: \"Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?\" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: \"Zur Brieftasche.\"

    Lehrerin: \"Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!\" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: \"Feuerwehrmann!\"

    Rektor: \"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ...\"