Ein Witz so nebenbei:

    Ein Körper hatte Langeweile,
    da stritten sich die Körperteile
    gar heftig und mit viel Geschrei,
    wer wohl der Boss von Ihnen sei.

    Ich bin der Boss- sprach das Gehirn,
    ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,
    muss stets denken und euch leiten.
    Ich bin der Boss, wer wills bestreiten?

    Die Beine sagten, halb im Spasse,
    gib nicht so an, du weiche Masse !
    Durch was der Mensch sich fortbewegt,
    ein Mädchenbein den Mann erregt,
    der Mensch wirkt doch durch uns erst gross,
    ganz ohne Zweifel sind wir der Boss!

    Die Augen funkelten und sprühten:
    "Wer soll euch vor Gefahr behüten,
    wenn wir nicht ständig wachsam wären"
    Uns sollte man zum Boss erklären!

    Das Herz, die Nieren und die Lunge,
    die Ohren, Arme und die Zunge,
    ein jeder legte schlüssig dar:
    Der Boss bin ich - das ist doch klar!

    Selbst *** Bleistift *** strampelte keck sich bloss
    Und rief entschlossen: "Ich bin der Boss"
    Die Menschheit kann mich niemals missen,
    denn ich bin nicht nur da zum Pissen! Bevor man die Debatte schloss,
    da furzt das *** netter Mensch ***:
    "Ich bin der Boss"

    Hei, wie die Konkurrenten lachten
    und bitterböse Spässe machten.
    Das *** netter Mensch *** darauf sehr verdrossen
    Hat zielbewusst sich fest verschlossen.
    Es dachte konsequent bei sich:
    "Die Zeit, sie arbeitet für mich"
    Wenn ich mich weigere zu scheissen,
    werd ich die Macht bald an mich reissen.

    Schlaff wurden *** Bleistift ***, Arme, Beine,
    die Galle produzierte Steine,
    das Herz, es stockte schon bedenklich,
    auch das Gehirn fühlte sich kränklich.

    Das *** netter Mensch *** war nicht zu erweichen,
    liess hier und da ein Fürzchen streichen.
    Zum Schluss, da sahen`s alle ein:
    Der Boss kann nur das *** netter Mensch *** sein!

    Und die Moral von der Geschicht:

    Mit Fleiss und Arbeit schafft mans nicht.
    Um Boss zu werden hilft allein
    Ein *** netter Mensch *** von Format zu sein.
    Das mit viel Lärm und ungeniert
    nichts - als nur Scheisse produziert.


    --
    [blue][f1]WEG DA PARKHAUSBLINKER! :shoot2: Der Krückstock ist weg. ;) [/f1][/blue]

    Der ist noch besser: :))

    Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:

    Techniker: Welches Problem tritt denn auf?

    Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.

    Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.

    Kunde: Nein, das glaube ich nicht.

    Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.

    Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.

    Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.

    Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.

    (Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf:)

    Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.

    Kunde: Aha, ich wusste es doch!!

    Techniker: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer CONFIG.SYS stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.

    (Weitere zehn Minuten später)

    Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.

    Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?

    Kunde: MS-DOS 6.22

    Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.

    (Eine Stunde später)

    Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.

    Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?

    Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.

    Techniker: Und was haben sie dann gesagt?

    Kunde: Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist ..

    --
    [blue][f1]WEG DA PARKHAUSBLINKER! :shoot2: Der Krückstock ist weg. ;) [/f1][/blue]

    Und der Letzte für heute:

    Sind Computer männlich? Oder weiblich? Oder was?

    In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
    Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
    Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
    Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
    Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

    Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
    Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
    Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
    Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
    Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.


    Was meint Ihr? Weiblich? Männlich?

    --
    [blue][f1]WEG DA PARKHAUSBLINKER! :shoot2: Der Krückstock ist weg. ;) [/f1][/blue]

    Hier ne kleine Hilfe für heute Abend:D
    PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
    URSACHE: Glas Leer.
    LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

    PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
    URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
    LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

    PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
    URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
    LÖSUNG: Siehe oben.

    PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
    URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
    angesetzt.
    LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

    PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
    URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
    LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
    zeigt.

    PROBLEM: Warme und nasse Füße.
    URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
    LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
    über dessen mangelnde Erziehung.

    PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
    URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
    LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

    PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
    URSACHE: Sie werden rausgetragen.
    LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

    PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
    URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
    LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

    PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
    URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
    LÖSUNG: Mund zuhalten.


    Prost:drink:
    --
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    geht noch besser:

    Liebe Mama lieber Papa

    seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen,aber bevor Ihr anfangt zu lesen,nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay?

    Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen.

    Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen.

    Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin.

    Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt.

    Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt.

    Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören.

    Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht!

    Eure Tochter Sara

    Paul;D
    --
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